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如风穿行卷十一(第1页)

月在初四的凌晨写着伤感的字,感性如她。做着为难的挣扎。

然后她在无法消除的折痕里躲了起来。

一种隐秘的疼痛。预备就这样封锁一切想要跨越的高山和森林。她不知道,这样会使人昏眩,在漫长中浮出水面的不是她厚重的思想。而是无法企及的惧怕消失的爱着一个人。

没有人会相信,重复,重复,再重复,太多的细微重复的东西,在不断的损耗。直至最后美好的东西变成一片洁白。

风在找他。

突然之间他象一个快要老去的年轻男子,他停留着为着一个不知所谓的理由。谁会把谁放在手心里,用力的摩擦。用缓慢的速度捏待着这样的一种确认。

不要潜逃。成为静默的自己。心甘情愿的从虚弱的蛹中脱变出来。

直接的就可以跨越时空的界限。

请回来,月。

我们所看到的光,是在出发的路上。光阴的尘埃抖落,不只是擦身而过的瞬间。

行走的路上,除了温度,还要有记忆。

没有人会把谁遗失在河的对岸,只有自己。

就象现在,我让自己躺在床上听雨声在我的窗外倾斜。

昏睡的感觉一直在,因为严重头疼失眠。

理解月,我也无法抵达那样温暖芬香的河岸。也许吧,一切与盼望有关的字眼最终会在过去式里渭叹。

可一切幻想没有让我停止心中的渴望。

在这样的一个下雨的上午,我想起昨天那个叫坏蛋的人说的一句话。

他说,可以阻止自己爱一个人,却无法阻止一个人爱自己。

可是如果没有彼此相爱,又何必阻止呢?可以不用彼此对峙,可以安然的放开。

不用交谈,耗费的只是一个人的全部情感。

这种感情,如同一场暗恋。与对方其实没有关联。

他说,你知道我是谁吗?

我对自己说,相信自己的感觉。

有的时候就根据着一种不存在的幻觉踪迹,需要相信一个人。倾尽全力,追随到最后的确认。

没有人会模仿到如此相似的口吻。

你是我一直想念的人,可我不能说。

我害怕。

生日快乐。

是我在下午的一点多打开论坛看到的朋友们留给我的祝福。

生日对我仿佛没了概念,想平静的过,那样自然到安静的接受苍老。

周和月说,初六给你电话。

我说,好。

真想在某一天,相约着摆一壶酒,长夜的与她们倾谈。

坐在电脑前,沉静的看。这提前的祝福,触摸着的是一颗庸碌的心。他们象光线闪现。照亮着天地。小小欢喜,隐约荒芜,连接着此时此刻的情绪与感怀。

一切都在流动,岁月不留情的刷刷而过。可朋友们的温情,却会在我的记忆里,影响着我。且从无厌倦。

我轻轻的笑。

凡是感情,都会在达到高度的时候有持无恐。这是一种满足自己内心的自私与之对抗的工具。

多么珍贵的情义。它们在我的记忆里停留着不会消失。

窗外依旧下着大雨,而我在坦然中沉静的走向岁月的深处。细微的感触,甘愿的接受。

老了一岁的重要标记,就是开始回忆那些美好的瞬间。

是的,能够捕捉的是光线的影子和逼近的真实,不要心怀悲伤。

这样的时候,让自己与平时一样的素净,观望着黑暗深渊,遵循时光的原则,找到黎明时的光亮。

在漫长的疲惫的路上,日子寂寞着而又温情起跌。可终究不会遗失自己,因为有你们与我同行。

如风穿行,快乐着,不畏惧,没有任何迟疑的渡过生命的全部的质感变化。

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